heavy mental
Благоговейный трепет перед этой женщиной борется во мне с животным ужасом.
heavy mental
Покрасила чёлку в пошлый лавандовый цвет и внезапно почувствовала желание открыть душу. В шесть то утра почему бы и нет то.
В узких кругах у меня имеется устоявшаяся репутация дохуя рационального контрол-фрика, и ровно три человека, включая меня саму, знают, что на самом деле я сентиментальный виктим. Беда в том, что даже с этими тремя, меня саму включая, я не могу быть честной. Ну то есть могу, конечно, но как-то однобоко. Ну то есть если кто-нибудь мудак конченый, то я так прямо ему в лицо и скажу: ты, мол, конченый мудак, но если мне кто-нибудь небезразличен, проще сразу в окно выйти. Ну то есть серьёзные проблемы с проявлением положительных эмоций налицо. Всё настолько печально, что я не могу себя заставить родственников с каким-нибудь там праздником поздравить или, например, сделать другу комплимент. С ответными реакциями та же песня: ступор, идеально отшлифованный покер фэйс, смена темы. Веселящие вещества ситуации не исправляют, в моменты оживленья сознания я занята исключительно лихорадочными размышлениями о том, не перегнула ли палку, пару минут назад посмеявшись над несмешной шуткой или вот только что, как бы случайно чужой локоть рукой задев.
Не знаю, связано ли это с тем, что с репутацией расставаться не хочется или с тем, что детскиетравмыкомплексыотвергнутость, но факт остаётся фактом. А однажды врезавшаяся в память Катеринина фраза про то, что когда-нибудь я таки сорвусь, пугает с каждым днём всё больше, пушто и сорвусь же ведь.
Подтвердилось, что в новых иксах будет Пакуин. Я думала, у страданий есть предел.
В узких кругах у меня имеется устоявшаяся репутация дохуя рационального контрол-фрика, и ровно три человека, включая меня саму, знают, что на самом деле я сентиментальный виктим. Беда в том, что даже с этими тремя, меня саму включая, я не могу быть честной. Ну то есть могу, конечно, но как-то однобоко. Ну то есть если кто-нибудь мудак конченый, то я так прямо ему в лицо и скажу: ты, мол, конченый мудак, но если мне кто-нибудь небезразличен, проще сразу в окно выйти. Ну то есть серьёзные проблемы с проявлением положительных эмоций налицо. Всё настолько печально, что я не могу себя заставить родственников с каким-нибудь там праздником поздравить или, например, сделать другу комплимент. С ответными реакциями та же песня: ступор, идеально отшлифованный покер фэйс, смена темы. Веселящие вещества ситуации не исправляют, в моменты оживленья сознания я занята исключительно лихорадочными размышлениями о том, не перегнула ли палку, пару минут назад посмеявшись над несмешной шуткой или вот только что, как бы случайно чужой локоть рукой задев.
Не знаю, связано ли это с тем, что с репутацией расставаться не хочется или с тем, что детскиетравмыкомплексыотвергнутость, но факт остаётся фактом. А однажды врезавшаяся в память Катеринина фраза про то, что когда-нибудь я таки сорвусь, пугает с каждым днём всё больше, пушто и сорвусь же ведь.
Подтвердилось, что в новых иксах будет Пакуин. Я думала, у страданий есть предел.
heavy mental
Между заботой и эгоизмом тоненькая грань, не надо переступать её, бравируя искренностью. В детстве нужные книги читала и отличить могу, на розовые очки несмотря.
Я скучаю и мне скучно две больших разницы. Промолчать не значит не соврать. Комфорт без хёрта невозможен. Как осветлиться за один раз, как в срок за общагу заплатить, как вовремя проснуться невозможно. Поскорее бы уже понедельник, можно будет манатки, наконец, собрать, в глушь к коровам съебать, самогона пораспивать, жизненной мудрости повнимать, в успокоительный шкаф забраться.
Я скучаю и мне скучно две больших разницы. Промолчать не значит не соврать. Комфорт без хёрта невозможен. Как осветлиться за один раз, как в срок за общагу заплатить, как вовремя проснуться невозможно. Поскорее бы уже понедельник, можно будет манатки, наконец, собрать, в глушь к коровам съебать, самогона пораспивать, жизненной мудрости повнимать, в успокоительный шкаф забраться.
суббота, 26 января 2013
heavy mental
За два дня узнала четыре новых слова и целый один рецепт. Около недели назад, когда меня в очередной раз обуяло желание накормить тощую женщину, свет моей жизни возмутилась тем, что у неё то кости торчат ничуть не хуже, а готовить ей я не хочу, и затребовала манник. Мне тогда сразу подурнело от одной мысли о манке и перед глазами череда невесёлых детских воспоминаний пронеслась, но на вкус он получился совсем не как манная каша, а из-за какавы, подозреваю, на пирожено "картошка" похож.
Под катом сомнительной художественности фотокарточки однозначной вкуснявости пирога =3
Под катом сомнительной художественности фотокарточки однозначной вкуснявости пирога =3
четверг, 24 января 2013
heavy mental
Постигаю дзен, складываю бумажных журавликов, чешу пятку, чувствую в себе силы не сегодня, так завтра начать целовать пухлячки со всей неистовостью, много думаю. Котечка вчера психанула, моего фаталистического пессимизма не стерпев, и я, говорит, не шар судьбы тебе, чтобы ответов требовать от меня вечно, вот теперь и думаю.
Думаю о многом. О том, что окружена чудесными людьми, о том, что в мире полно красоты, о том, что сама, при правильном освещении, вполне ничего, а уж если бы мою харизму да в мирное русло, да в хомут, да в упряжь, я бы ух, я бы вот этого, который за семь дней, уделала только так. Старательно пресекаю навязчивые мысли о том, что растеряла последнюю гордость, жалка и безнадёжна.
Ещё вот с час назад сидела, никого не трогала, рифмовала имя боевой подруги с простонародным названием дамы лёгкого поведенья, как вдруг! Звонок, домашний номер, полночь, охуевшая маман, крекер, поперёк горла вставший. ЛЕНА, ОНА МНЕ ТРЕТИЙ ВЕЧЕР РОМАНТИЧЕСКИЕ УЖИНЫ С ЦЫГАНАМИ И МЕДВЕДЯМИ ЗАКАТЫВАЕТ, ЧТО ДЕЛАТЬ? – на повышенных тональностях вопрошает трубка, и я про себя думаю пиздец, а вслух выдаю что-то про следование зову сердца. Как к личности всесторонне развитой, ко мне всегда можно обратиться за рецептом шарлотки, можно про теорию сингулярности спросить, можно разбудить и потребовать назвать имена мишек гамми, но всем нужны советы про отношения. Ну в самом деле, ну не смешно уже.
Думаю о многом. О том, что окружена чудесными людьми, о том, что в мире полно красоты, о том, что сама, при правильном освещении, вполне ничего, а уж если бы мою харизму да в мирное русло, да в хомут, да в упряжь, я бы ух, я бы вот этого, который за семь дней, уделала только так. Старательно пресекаю навязчивые мысли о том, что растеряла последнюю гордость, жалка и безнадёжна.
Ещё вот с час назад сидела, никого не трогала, рифмовала имя боевой подруги с простонародным названием дамы лёгкого поведенья, как вдруг! Звонок, домашний номер, полночь, охуевшая маман, крекер, поперёк горла вставший. ЛЕНА, ОНА МНЕ ТРЕТИЙ ВЕЧЕР РОМАНТИЧЕСКИЕ УЖИНЫ С ЦЫГАНАМИ И МЕДВЕДЯМИ ЗАКАТЫВАЕТ, ЧТО ДЕЛАТЬ? – на повышенных тональностях вопрошает трубка, и я про себя думаю пиздец, а вслух выдаю что-то про следование зову сердца. Как к личности всесторонне развитой, ко мне всегда можно обратиться за рецептом шарлотки, можно про теорию сингулярности спросить, можно разбудить и потребовать назвать имена мишек гамми, но всем нужны советы про отношения. Ну в самом деле, ну не смешно уже.
вторник, 22 января 2013
heavy mental
Искушение поджидает на каждом шагу, но воля моя несгибаема, а значит вперёд, только вперёд, туда, где призывно мигает маяк успешности, благосостоятельности, душевного равновесия, в конце концов. На столе лежат шоколад и яблоко, яблоко и шоколад, а я настолько мотивирована, что на шоколад даже смотреть стыдно, не говоря уже о. Дом там, где твоя пепельница. История дружбы поворотника и будильника с историей любви дельфина и русалки не сравнится, но житейской драмы в ней тоже хватает. Чому вот я не зайка? Чому не могу просто фыр-фыр мокрым носом делать и умилять? Чому неотвратимостью судьбы терзаюсь?
понедельник, 21 января 2013
heavy mental
Почему ты так смотришь на меня? Не смотри на меня так. На меня должна смотреть так не ты. И игра мне эта не нравится, не хочу быть принцессой в высокой башне, пока ты дракона забарываешь. Это я только с виду вся принцесса, а внутри сомнительные моральные ориентиры и хвост шипастый. Дракон я. Дракон-истеричка. Членовредительство как мера борьбы с унынием, йей! Где мой бубен, где дуделка? Танцавать хочу! Предательские синяки под глазами, уходите, мы с коньяком вас не звали. Вернись ко мне, я всё прощу, вернись, я так тебя люблю! Что-то не ладно.
воскресенье, 20 января 2013
heavy mental
Периодически, раз месяца в два, мне кажется, будто в жизни наступила чёрная полоса. Крокодил отказывается ловиться, кокос вянет, молоко убегает, ногти ломаются, колхготы рвутся. Тогда я нахожу еды, изображаю гусеничку, в любимое одеяло укутавшись, и смотрю социальную рекламу. Или какую-нибудь документальщину про голод в странах третьего мира/неотвратимые экологические катастрофы/геноцид тюленей. Или паблики приютов для животных читаю, а читая самозабвенно рыдаю слезами искреннего сострадания. После чего вдруг с дивной ясностью понимаю: всё хорошо. Только до слёз меня довести ничего не стоит.
А ещё откровенность после всего этого так и прёт. Хоть правду людям говорить начинай.
heavy mental
Вот почему, почему со мной всегда так? Сначала я захожу в строительный магазин и О КАКАЯ ШТУКОВИНА ХОЧУ хммм а что это за царапина сбоку заводской брак наверное и цвет к глазам не подходит нет не хочу хотя если сравнивать с вон той штуковиной вполне себе ничего всё-таки хочу или не хочу да нет не знаю какого хера вообще я делаю у этого стеллажа мне давно бензопила нужна.
И на бензопилу сдачу с сигарет откладываю, и бензопилу со звонким моторчиком покупаю.
А потом посреди ночи просыпаюсь, во тьме её призрачные очертания взглядом окидываю и ДА КАК Я ВСЕ ЭТИ ГОДЫ БЕЗ ДРЕЛИ ТО ЖИВУ, а бензопила тупая пизда и вообще.
Снимите со стены распятье, я об неё головою биться буду.
пятница, 18 января 2013
heavy mental
Неделя охуительных событий началась со стёсанных вместе с коленом джинсов и перепутанных с пельмешами вареников, уже тогда надо бы заподозрить неладное, перегрызть все провода и забаррикадироваться в комнате, но нет. В следующий раз быть умнее, космических знаков не игнорировать. Откровенность, как оказалось, здоровская штука, только использоваться должна к месту, в строго соблюдаемых дозах, потому что порушить ей чью-нибудь хрупкую душевную организацию ничего не стоит. А ещё мне тут какой-то подозрительно осведомлённый гражданин на днях вконтактах написал, до очередного обострения паранойи довёл, циничной ветеринарихой обозвал.
Грустно провожаю взглядом уплывающую из под ног землю и, прячась от реальности, продолжаю мееедленно проходить медитативную Алису, подолгу залипая на каждой локации. Дизайнеров уровней хочется чесать за ушами и целовать в пузо.
Грустно провожаю взглядом уплывающую из под ног землю и, прячась от реальности, продолжаю мееедленно проходить медитативную Алису, подолгу залипая на каждой локации. Дизайнеров уровней хочется чесать за ушами и целовать в пузо.
четверг, 10 января 2013
heavy mental
Моя любовь к Авелин безбрежнее любви кошачьих волос к чёрному цвету. Одно только её АЙ СТЭНД ФОР ОЛЛ ОФ АС в первые же минуты заставляет меня бегать по стенам и исступлённо выть от нежности.
понедельник, 07 января 2013
heavy mental
По сложившейся за бесчисленные годы традиции собрались вчера уютненько погадать, разнообразия ради нарыв в книженции, автор которой постеснялся под ней подписаться, как правильно это делать. Градус неадеквата рос от страницы к странице, погиенили мы часа два, погиенили, обсудили особенно запавшие в душу цитаты, почитали Отче наш наоборот и отдались на волю интернетов. Прогресс, как оказалось, шагнул настолько далеко, что карты в руках даже подержать не пришлось. В итоге всё скатилось в трэш и содомию, но приличных фоточек всё-таки есть =3
суббота, 05 января 2013
heavy mental
Самое чудовищное, что может случиться со мной, как с человеком, любящим какой-нибудь сериал до дрожи в коленках — это даже не его, сериала значит, закрытие. Это узнать о закрытии заранее. Когда я не подозреваю, что смотрю наш последний финал, ампутация проходит быстро, безболезненно почти. Ррраз так и всё, и совсем не страшно. Но когда сети притаскивают весть о скором конце, ситуация развивается совсем по-другому. Свежевышедшее резко начинает игнорироваться, добивание откладывается на максимально долгий срок и, в итоге, выходит так, что остальные давно успели отстрадать, успокоиться и забыть, а я всё сижу, на скачанные серии горячо дышу, руки заламываю.
Жестокий мир.
Жестокий мир.
среда, 02 января 2013
heavy mental
Новый год был встречен в компании малолетних хипстеров и слабых организьмом задротов, и всё, в целом, без особых внезапностей обошлось: с индейкой душ принимала, коленку разбивала, на безумные пляски всех развести пыталась. В итоге нажралась, прорыдалась и отрубилась, сгребя, как она утром рассказала, кота в охапку. А накануне вот ездили на Хоббита, по дороге были целованы в бампер, но главное не это совсем. Главное то, что все мои мужчины были восхитительны до невозможности, тридэ сделано очень красиво и качественно, я весь фильм рвалась делать лапками паунс-паунс, пытаясь поймать всё, что шевелилось, а детская любовь к миру разгорелась с новыми силами и мы устроили себе LOTR-марафон. Трое суток сытыми тюлениками валяемся, алкоголи распивая.
Работать? Нет, не слышала.
Иногда становится просто интересно, как много ещё сможет выдержать моё нежное сердечко.
Работать? Нет, не слышала.
Иногда становится просто интересно, как много ещё сможет выдержать моё нежное сердечко.
воскресенье, 30 декабря 2012
heavy mental
Посмотрела я тут таки вышедшие с октября серии Ходячих и имею сказать, что Мичони получилась совершенно потрясающей. Особенно радует связь её линии с Андреей и адовый теншен между ними. Эти женщины и в комиксе всегда были самыми ащащащ, но тут просто дыхание перехватывает, когда они на экране вместе появляются. Вот вроде бы и стоят так чуть поодаль, каждая о своём, а всё равно хочется отвернуться, чтобы не мешать 
В каждой сцене проглядывают тонны подтекста, который никто даже не старается замаскировать под тёплые исключительно дружеские чуйства, а в каждом взгляде столько всего понамешано, что без реплик можно бы и обойтись.
Да, вижу то, что хочу, но ни один из шипов ещё не причинял мне столько любви.
В каждой сцене проглядывают тонны подтекста, который никто даже не старается замаскировать под тёплые исключительно дружеские чуйства, а в каждом взгляде столько всего понамешано, что без реплик можно бы и обойтись.Да, вижу то, что хочу, но ни один из шипов ещё не причинял мне столько любви.
понедельник, 24 декабря 2012
heavy mental
Покачиваясь на волнах прокрастинации и на диеты наплевав, схуярила в ночи полкоробки кускового рафинаду. Страданий от никотиновой ломки это не облегчило, конечно, зато теперь можно не просто так себя распинать, а вполне даже по поводу. Напоминания об уязвимости компьютера и бренности всего сущего предсказуемо превратили меня в депрессивную пиздострадалицу, гремящую цепями в холодных пустых коридорах и воем тоскливым округу пугающую. Неведомая вселенская сила продолжает подвешивать всё новые морковки перед носом моего понурого ослика, а он, может, только и хочет, что свет потушить, глаза ушами закрыть и в самый тёмный угол для надёжности забиться. В груди что-то тяжёлым комком ворочается, но я же кремень, да и слов, чтобы выразить всю метафизическую пиздецовость происходящего, не знаю. Ничего не знаю. Скажи мне, кто твой друг, и о, как страшно ты заблуждаешься! Почему совесть не даёт людям вести себя так, как им хочется? Скока в граммах вешать, сука? За какие прегрешения? ДОКОЛЕ? А главное, почему я чувствую себя виноватой?
воскресенье, 23 декабря 2012
heavy mental
Эпидемия зомби-вируса снова прошла стороной, восстания машин или обезьян не случилось, инопланетные захватчики не нагрянули, динозавров не клонировали, ядерную войну никто не развязал, солнце не погасло, и даже самый завалящий астероид не решил проложить курс через Землю, а второе пришествие отложено на неопределённый срок. Неплохой повод начать что-то новое.