Не знаю, доколе, но у меня сегодня сессия с новым терапевтическим тифлингом-варваром и хорошими друзьями и я хоть там огнем подышу.
Вышли вчера с бро под ночь покурить, обрисовала ему так емко, как смогла, и тут на нас выруливает буханькая Белка из темноты. Пока туда, пока за пивом, она без какой либо подводки, рассказывая, как только что посралась с мужиком и сейчас пойдет тусить с другим, дословно цитирует пару раз мои искренним охуеванием вызванные претензии к Ведьмаку в частности и человечеству в целом. Как носитель чужеродной идеологии цитирует. Я радуюсь, что мы с ней дружим, а не встречаемся, стараюсь не зареветь от того, что она провоцирует ссоры для развлечения, ей весело, она довольна произошедшим, еще раз теряю веру и иду спать.
Пиздец. Пиздец.
Пиздец. Мне приходилось, потому что это было единственным способом не оказаться загнобленной и сожранной, по тысяче раз повторять «айай мне так больно не делай так больше», получать в ответ еще больше упреков и переходить к прицельному метанию говн (а могла уйти дура), а она от скуки выебывается.
Ярость мое второе имя.

@темы: fight or flight

---

Вообще, многое пересмотрела с позиции клиники и начала понимать, почему и на что случалась неадекватная агрессия.
Я, может, и не смеялась бы над некоторыми вещами, знай, откуда они растут. Но про бинокль смеялась бы все равно. 21 век, котик.
Полыхнуло на днях еще, бзв, от «ой ну чо тебя так долго ломает? мудак и мудак, забей, лучще давай тусить. я классный ты классная мы должны тусить» временами замещающего обязанности. Ааакей, говорю, подышав, я вижу откуда это идет, но у меня есть право горевать и исцеляться сколько мне потребуется, а объяснять тебе я ничего не обязана. Сразу, разумеется, да я чего я ничего, просто решил обратить внимание, мне казалось, тебя сложно задеть.
Невозможно, я бы сказала, если твоя значимость сведена к факту обладания членом.
Ух.

@темы: fight or flight, cowboys don't cry

---

Ебаный хуй.
Три дня медитативно ревела с перерывами на сон, поговорила с Пряником, организовала поебаца. Отработала, в общем. Преисполнилась. Подумала, что хорошо бы извиниться. Особенно за то, что наговорила после. Это прямо скажем было из запрещенных. Прошу гонца мира отправить весть. Мол, имею за что испросить, в первую очередь для очищения собственной совести, но если тебе моих раскаяний не надо, все понимаю. И тут в ответ приходит осторожное «формулировочку так оставляем или подкорректируем»?
И я опять на говно. С какого я должна манипуляциями и подлизыванием выклянчивать у кого-то прощения, которое мне не всралось? С какого такого вообще предположение, что это может быть моей целью, возникло? Откуда могло взяться предположение, что я хоть где-то хоть чуть-чуть озабочена ответной реакцией?
«что не так с формулировкой то?
это не извинения «давай все исправим» и не «мне не насрать на твои чувства»
это извинения «постоянное насилие с твоей стороны вынуждало меня защищаться и иногда я переходила грань»
Я говорила и делала очень злые и жестокие, но заслуженные вещи вместо того, чтобы уйти. У меня была благая цель, но меня это не оправдывает. И мне стыдно. И я блд могу выражать это как мне угодно.

@темы: fight or flight

---

просто оставлю это здесь

www.youtube.com/watch?v=ylGM-7qfmQo

приятный дядя вежливо объясняет, почему уебаны уебаны и мне становится тепло
потому что я вежливо не умею и это заставляет меня чувствовать себя плохо

@темы: youtube is a magical place

---

ай джаст хэв со мэни филинс фор пенелопи окей

@темы: fandom of the day, tv addict

---

Nott the Brave

Как же глубоко меня пробирает Нотт и то, как Сэм ею играет. Рыдать над тем, как он рассказывает, как она попала к гоблинам я могу бесконечно. Досмотрела до ее встречи с Йезой и пытаюсь осилить эту сцену до конца уже третий день. «Ши лавз ю вери мач» и «донт ю херт май френд» Джестер доломали окончательно.
И Калеб, исуси, КАЛЕБ. Не хочу слышать их диалога после. Сердечко не выдержит.
За себя, за того парня, за всех на свете.

@темы: fandom of the day

---

@темы: love is life

---

Есть у ситуации и положительные стороны. Например бухать не могу. И не хочу. После нольпяти трясти начинает.
Видимо, психологический детокс. Что-то внутри решило, что я должна прожить это трезвой.
Еще начинает трясти, особенно в свете спустянедельного опыта в духе «Что я здесь делаю? Зачем? Этому типу вообще похуй, он и в труп писькой тыкать будет?» от самой идеи опять позволить кому-то к себе прикасаться. Тут дело даже не в том, что все знакомые мужики вызывают у меня умеренное презрение, в лучшем случае безразличие, и не в смешении уровней взаимодействия, а в нунетблдь живой еще раз я не дамся. Все ж вокруг нитакие, один через одного высокодуховные и серьезнонамеренные. Почему.нельзя.просто.быть.самодостаточными.а.не.сраными.прилипалами?

@темы: i am captain america

---

Поняла, наконец, что именно меня так пугает. Насколько долго и мучительно я рвала связь, сколько сил в это вложила, сколько раз отстаивала свои границы и насиловала чужие, каких жертв мне стоило перестать пытаться быть услышанной, с такой же легкостью я могу на все наплевать. И дай то, если хотя бы изначально из мести. Возможно, злость окажется сильнее зависимости. Хотя кого я обманываю.
Как все пиявки, он раскаивается только в случае личной выгоды и ровно пока не получит желаемого. Даже на поддержание или закрепление эффекта мозгов не хватает. И я уже велась на все эти «я был мудаком», «больше не повторится», «ты права, а я нет». И, сука, каждый раз верила, что человек, наверное, раз он так постоянно говорит, меня таки любит и действительно старается чота там понимать. Хуй там. В какой-то момент я поймала себя на том, что сценарий проигрывается по десятому кругу, а диалог повторяющегося содержания происходит раз в сотый. Но теперь с твистом «мне так важно тебя понять» и «все будет по другому» финалом. Почесала репу, подумала, зачем трачу всю эту энергию, время и нервы и выдвинула ультиматум. Во избежание ссор, истерик и НЕДОПОНИМАНИЙ говорить мы больше не будем. Я все поняла, я все приняла, меня все устраивает. Иногда я буду злиться или плакать, но это отныне не твое собачье дело. И не причина для конфликта. Мне насрать и тебе советую. Кто угадает, из-за чего он начал провоцировать срачи?
ТЫСАМНОЙНЕГАВАРИШЬ. Почему ты не хочешь говорить? Почему меня не слушаешь? А почему ты не объясняешь мне как правильно тебя любить? А чего это ты мне больше не жилетка?
Чтобы полностью представить всю адовость ситуации - первые полгода я учила его использовать больше трех слов за сутки. Чем бы не понасиловать меня, все сгодится.
И крч даже не если, а когда случится очередное «я все осознал», меня опять может затянуть обратно. И лучше смерть. Даже не в бою сойдет.
Мне нужен план.

@темы: fight or flight

---

Нет, господи, как же у меня горит. Я! Я бесноватая тварь, совершенно заслуженно получившая пизды! Я светозарного терзаю своим существованием! Я постоянно требую какой-то хуйни типа ХОТЬ РАЗ УСЛЫШАТЬ ЧТО Я ГОВОРЮ А НЕ ЗАТЫКАТЬ МНЕ РОТ.
Ятипялюблюивсигдабудурядамкагдатибеплоха. Ок. Мне плохо. ТЫ ОХЕРЕЛА Я БУХАЮ ТУТ СИЖУ СГИНЬ С ГЛАЗ ЖЕНЩИНА УУУУ. Ок. Не жди больше доверия.
Ятипеникогданивру. Ты соврал вот тут, здесь и вон там. НУСКЕМНЕБЫВАЕТ. Ок. Не жди больше уважения.
Я тут поняла, что мне больше не нравится секс с тобой. Я могу остаться, если хочешь, но НИТ ТЫ НЕ БУДЕШЬ СПАТЬ С ДРУГИМИ А ЛЮБИТЬ МЕНЯ ВООБЩЕ ЗНАЧИТ ТРАХАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ. Ок. Интеллектуальное общение для меня важнее.
Чувак, тут такое дело. Ты становишься мне откровенно противен. Скоро я уйду, но мне нужно оплакать свои чувства к тебе. И будь готов, что мое к тебе отношение сильно изменится. Даващепоебатьчотытамговоришь давай лучше построим совместных планов.
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ я тут понял што мне нравится только лежать, хуесосить тебя и требовать вытирать мне сопли.
Ок. Только нахера мне такие увеселения?
НУ КАК ЖЕ. У НАС ВЕДЬ АТНАШЕНИЯ. ИХ НАДО СПАСАТЬ. Поэтому ты ебало завали и давай обсудим, как сильно я страдаю, стараясь не заставлять страдать тебя. Да, ты этого не видишь, но я оооочень стараюсь. Твои регулярные кошмары и рыдания в стенку твои проблемы никак не связанные с моими действиями.
А МОЖЕТ ТЫ НАХЕР ПОЙДЕШЬ РОДНОЙ?
Вот ты сука. А я так тебя любил. Ах, как счастливы могли мы быть.

Всерьез задумываюсь о собственной вменяемости.

---

С одной стороны, мне уже некоторое время не нужно выблевывать внутренности перед другими людьми, чтобы почувствовать это вот «я есть», с другой, в последнее время внутри очень много слов и мысли очень четко оформленно всплывают в сознании, хотя я не трачу ресурсов на их думание. Иногда бывают такие, которыми хочется поделиться или хотя бы сохранить на будущее. Они просто берут и приходят. Так непривычно и странно, обычно то у меня внутри тишина или бессмысленные лихорадочные метания оторванных друг от друга по смыслу, содержанию и эмоциональной окраске обрывков ощущений. Мне нравится, что я научилась слышать, слушать и доверять себе. Для этого пришлось перехуячить все основы личностного устройства, довериться другому, собрать из кровавых кишок и обрубков конечностей нового человека и научиться в нем жить, но это был хороший опыт, теперь можно вернуться в себя и попытаться извлечь из него пользу.
Мы с ведьмаком расстались. Совсем. Близости окромя физической он мне никогда не давал, а после всего у меня не стоит не только на него, но и в целом. Два года качелей, манипуляций, обесценивания, шантажа и психологического насилия ожидаемо и закономерно закончились насилием бытовым. Как заведено, в последний месяц отношений мне стало сниться, что произойдет нечто подобное, чаще без вовлечения рукоприкладства, но оно меня и не пугает. Как оказалось, не пугает во всех прочих обстоятельствах. Никто, конечно, не сносил мной мебели, не прикладывал о батареи головой, не избивал тяжелыми предметами, не прибивал к земле методичными ударами и чо там еще со мной бывало, но внезапно! меня окунуло в какой то первобытный ужас от того, что тот, кому я доверяю, тот, кто должен обо мне заботиться, потому что сам захотел этой ответственности, а я, видит бог, сопротивлялась как могла, меня бьет. Опять.
Сначала хотелось растереть в порошок, морально уничтожить и доломать. Потом хотелось жалеть себя. Потом хотелось никогда больше ничего не чувствовать. Потом пришло ощущение эйфорической свободы. Потом появились небывалые силы, вдохновение и продуктивность, я благодарно отпустила все дерьмо и стала наслаждаться этим забытым состоянием наполненности, в коем пощас и пребываю.
Разумеется, все сопровождалось показательными мелочами с его стороны, которые мой влюбленный мозг игнорировал раньше, разумеется, все сразу стали аяжеговорили, разумеется внутренние похороны той меня еще долго будут давать о себе знать, но я никогда не была настолько в порядке, пока была с ним.
Вообще, про все реакции незадействованных лиц можно написать отдельный пост, но для этого я все еще слишком зла и не могу быть справедливой к ним, поэтому позже.
А спонсор поста этого моя способность к прощению. Способность к прощению. Никогда не сделает вашу жизнь лучше.
На днях ебнуло меня смутным беспокойством, завопила в голове сирена, сильное чтотоневпорядке придавило и с груди не слезало. Дай, думаю, проверю болезного. После недель радиомолчания пишу, так и так мол, я больше не злюсь, все ли у тебя хорошо, мне неспокойно, подай голос.
И ТУТ. Да как ты могла да я только отстрадал а ты опять не даешь себя забыть да я все сделал чтобы тебя отпустить да не видать тебе моего цветка больше. Я сначала поржала, потом охуела от пиздецовости реакции, потом от собственной тупости, а потом поржала еще раз.
Не давайте никому из жалости, ребят. Хуйня какая-то получается.

@темы: fight or flight, cowboys don't cry

---

А я вот все эти охуительные истории слушаю и думаю — чего вы ждали то? Ну вот чего вы ждали, когда туда лезли?
Отдельной свирелькой играет мотив праведного гнева и "сиротами оставлю".

@темы: aren't friends wonderful?

---

Пока засыпала, начала какую-то пространную мысль в духе "допустим, есть абстрактный мальчик Х, с такими то исходными характеристиками и потребностями", но не успела закончить и теперь ваще не помню, в какую сторону она была.
Направила внутреннюю расстрельную бригаду по адресу, а там никого и записка на холодильнике, сами, мол, пидарасы.
Такие дела. Не вывез пацан.

@темы: love is life

---

its hurting thats the hardest part

@темы: love is life

---

закрой свой поганый гештальт

Илья 7:52
Тебе спасибо. Я как будто домой вернулся.
Пересланные сообщения
Лена 7:41
Я уже три дня чувствую себя очень счастливой. Спасибо

@темы: love is life

---

Когда моя вера в людей в очередной раз не оправдается, а она не оправдается, раскаяньем единым себя не перекроишь, я непременно забью ебальник.
Радует только то, что откровенный пиздец я таки научилась отстреливать если не на подходе, то хоть из последних сил.

@темы: i am captain america

---

Перенос на переносе и переносом погоняет.
А я вон даже учица поступила, чтоб деньги за это получать. А то я тебе, значит, сопельки вытираю, а ты мне в душу срешь? Так себе обмен.

@темы: problem-free philosophy

---

коротко о

14 сентября
Привет!
Как ты?)
Лена 7:01
Привет) хорошо, но мужики это беда
Ты как?
Рххх 21:51
Мужики?!
Ды так.чет сложно
Лена 3:21
Ну такие, с членами
М?
Рххх 22:37
Ды вот с этими мужаками в основном и сложно

@темы: aren't friends wonderful?

---

В томной предрассветной мгле решил он, значит, не приходя в сознание, меня со спины приобнять. Закричала, взвилась коброй, руку перехватила, уже было собираясь в запястье заломить и в кадык двинуть, но вовремя окстилась. Кто больше охуел — не знаю. Надеюсь, мне снилось нечто оправдывающее.

@темы: i am captain america, fight or flight

---

the end

@темы: walking dead