heavy mental
Настал. Настал тот день, когда сила моей личной неустроенности начала примагничивать уберняшных блондинок через интернет.
вторник, 15 июля 2014
heavy mental
И такова же сущность кошки, за которую я ее люблю, - замкнутого в себе, неукротимого дикого зверя. Как ни странно, именно этим объясняется и домашняя "уютность" кошки, так как по-настоящему ощущает дом только тот, кто проводит большую часть жизни вне его стен. И мурлыкающая кошка у топящейся печки кажется нам символом домашнего уюта именно потому, что она не пленница, а независимое существо, почти равное мне и просто поселившееся под одной со мной крышей. (с) Конрад Лоренц, Человек находит дpуга
Кошка не предлагает услуги. Она предлагает себя. Конечно, она хочет заботы и крыши над головой. Любовь не получишь даром. Как все чистые животные, кошки практичны. (с) Уильям Берроуз, Кот внутри
Упд
И тут я, вливая в себя третью за полчаса кружку зелёного чаю, вспоминаю вчерашний вечер. Умотавшийся за день и разомлевший от пиваса бро, добродушно провожая взглядом чешущего через двор кошака, выдаёт мне вдруг, что он нас, слабый, то есть, пол, вот просто поголовно уважает. Пока я подвисаю, пытаясь понять причину этого явления и такого несправедливого отношения к полу сильному, тот заканчивает мысль. Вы, говорит, котят мне напоминаете.
Разорви меня касатка.
Кошка не предлагает услуги. Она предлагает себя. Конечно, она хочет заботы и крыши над головой. Любовь не получишь даром. Как все чистые животные, кошки практичны. (с) Уильям Берроуз, Кот внутри
Упд
И тут я, вливая в себя третью за полчаса кружку зелёного чаю, вспоминаю вчерашний вечер. Умотавшийся за день и разомлевший от пиваса бро, добродушно провожая взглядом чешущего через двор кошака, выдаёт мне вдруг, что он нас, слабый, то есть, пол, вот просто поголовно уважает. Пока я подвисаю, пытаясь понять причину этого явления и такого несправедливого отношения к полу сильному, тот заканчивает мысль. Вы, говорит, котят мне напоминаете.
Разорви меня касатка.
понедельник, 14 июля 2014
heavy mental
Только счастливый человек может отказаться от сознательного саморазрушения. Я предаюсь ему с мазохистским наслаждением и продолжаю уверенно шагать по пути грехопадения, потому что да, всё моё не от большой святости. Спгс неизлечим, быть не понятой, но услышанной, всего лишь очередной компромисс, а я не согласна на меньшее. Зачем окружать себя чистыми и честными людьми? Мне нельзя доверять. Завесь все зеркала. Им не верь тоже. Обжигающая ненависть во взгляде. Секундная пауза. До боли знакомый жест, с которым подходят к испуганному животному.
Я по неведомой причине выкладывала перед тобой то, что нужно тянуть из меня годами. Я всегда была откровенна во всём, кроме одного. Не поднимайте мне веки.
Котика нет вот уже две недели, метафорические обсуждения покраски качелей с бро от нервного срыва почти не удерживают.
Я по неведомой причине выкладывала перед тобой то, что нужно тянуть из меня годами. Я всегда была откровенна во всём, кроме одного. Не поднимайте мне веки.
Котика нет вот уже две недели, метафорические обсуждения покраски качелей с бро от нервного срыва почти не удерживают.
heavy mental
Хочу уехать. Просто уехать. Сбежать. Оставить прошлое в прошлом. Не позволять больше всему этому тянуть меня назад. Я сполна расплатилась за все свои ошибки, вина сторицей искуплена кровью.
Не знаю, стоит ли благодарить спонсора всех моих бессмысленных и беспощадных истерик, а также внеплановых приступов ненависти к себе — алкоголь, но с задачей своей он справляется отлично. Вопросом изверг ты или человек больше не задаюсь. Клином свет не сошёлся.
Не знаю, стоит ли благодарить спонсора всех моих бессмысленных и беспощадных истерик, а также внеплановых приступов ненависти к себе — алкоголь, но с задачей своей он справляется отлично. Вопросом изверг ты или человек больше не задаюсь. Клином свет не сошёлся.
суббота, 12 июля 2014
heavy mental
Больше нет в душе моей добродетели. Ничего мне не надо и никого не жаль. Плодотворно провела ночь, раскачиваясь на качелях с трофейной пачкой кента, уступала ежам дорогу, выла на луну, тыкала палкой давно издохшую способность к проявлению человеческих чувств. Неиссякаемый источник боли, золотая жила самобичевания, фонтан мрачных пиздостраданий. Не хочешь, чтобы в твою цветущую душу плевали — не раскрывай её перед кем попало. Кто к нам с мечом, тот от нас на щите. Тут ведь зачем далеко ходить? Ноги ведьмы торчат из-под соседнего домика. Мой самоконтроль безупречен. Мантра. Повторять про себя. Варлок противника кастует оглушение. Эффект длиною ровно в кулдаун. Делай, что я говорю, и никто не пострадает.
Моей самой большой ошибкой стала попытка понять врага.
Посмеялись и хватит. Спасибо за всё, дальше как-нибудь сама.
Моей самой большой ошибкой стала попытка понять врага.
Посмеялись и хватит. Спасибо за всё, дальше как-нибудь сама.
heavy mental
Знаете, кем манипулировать проще — мной или детсадовцем? Подозреваю, мной.
Да я даже сажусь по команде. Я у двери прыгаю, любимого хозяина с работы дождавшись. Я бы хвостом при встрече виляла, будь он у меня.
Тебе, сука, не стыдно?
Да я даже сажусь по команде. Я у двери прыгаю, любимого хозяина с работы дождавшись. Я бы хвостом при встрече виляла, будь он у меня.
Тебе, сука, не стыдно?
пятница, 11 июля 2014
heavy mental
Астрологи объявили неделю Бьорк и снов на грани реальности, количество неосуществимых планов удваивается. Времена чемпионатов по перетягиванию одеяла прошли безвозвратно. Эра остывшего чая завершилась. Как никогда ясно осознаю это, пытаясь залатать идущие по шву старые связи. Между мной и бывшими не так давно близкими людьми не один световой год уже, а я просто тихонько люблю их на расстоянии и не хочу приближаться. Всё иначе. Не лучше, не хуже, просто по-другому. Наши внутренние планеты поменяли орбиты. Оплоты благополучия в моей жизни рушатся один за другим, оставляя на своих местах нерукотворные памятники. Надо как-то вырываться из проклятого вращения по собственной оси. Время идёт слишком медленно, но я ничего не успеваю. Как тут уметь помочь кому-то, когда сама едва голову над водой удерживаешь? Осознание ценности правды всегда приходит слишком поздно. Трусость, прикрываемая уважением, издалека смотрится почти так же красиво, как обида, прикидывающаяся безразличием. Забавнее всего по старой привычке продолжать примерять свои идеалы на тех, кого всем своим чёрным сердечком я желаю защитить, а потом сидеть жопой в луже и неиллюзорно охуевать от того, что все благие намерения ушли мимо кассы. Их искренне не поняли. Вот тебе, Леночка, огонь, вот тебе медные трубы, вот коромысло. За водицей сама пиздуй. Всем бы только шутки шутить, а у Леночки душевная организация хрупкая, у Леночки нервы ни к чёрту, Леночка ведь и сдетонировать может.
Я челюсти, блять. Любое моё решение должно быть моим и только. Свобода воли, возведённая в абсолют. Пришло время разобраться в собственных двойных стандартах.
Я челюсти, блять. Любое моё решение должно быть моим и только. Свобода воли, возведённая в абсолют. Пришло время разобраться в собственных двойных стандартах.
понедельник, 07 июля 2014
heavy mental
Когда мне в руки вкладывают нож, глубоко внутри всё начинает закипать, бурлить и пениться. Жертва, сама подставляющая шею, вьёт из моих стальных нервов верёвки. Я просто не могу сделать последнего милосердного удара, я буду смотреть и плавиться.
воскресенье, 06 июля 2014
heavy mental
пятница, 04 июля 2014
heavy mental
Проснулась сегодня Гэндальфом. Расчесала бороду, потискала кота, сварила кофе, забила трубку, села у окна. Впервые за долгое-долгое время вздохнула свободно. Хорошо.
Хорошо знать, кто ты. Хорошо себя любить. Любить вообще хорошо. Хорошо позволять себе быть счастливым. Правильно это. Хорошо понимать, чего хочешь. Хорошо доверять сердцу.
Мне с детства регулярно и с мхатовским надрывом в голосе внушали, что я чудовище и разве что младенцев не ем, друзья мои дерьмо, всё, что я люблю, дерьмо и мечты мои, кстати, тоже то ещё дерьмо, что вкупе с остальными прелестями прилагавшегося воспитания уронило мою самооценку на такое ёбаное днище, откуда не выплывают. Но я выплыла. Спасение утопающего, разительная сила контрастов, ол зет джаз. Существует всего два пути, каждый из которых является вполне осознанным выбором. Нет правых или виноватых, есть слепые и прозревшие. Вы когда-нибудь чувствовали себя месячным котёнком, пытающимся отжевать хвост большому страшному волку, который почему-то ему это разрешает? Словами не передать.
Посмотрю лучше кинцо про нос Броуди или пиццу заебашу.
Хорошо знать, кто ты. Хорошо себя любить. Любить вообще хорошо. Хорошо позволять себе быть счастливым. Правильно это. Хорошо понимать, чего хочешь. Хорошо доверять сердцу.
Мне с детства регулярно и с мхатовским надрывом в голосе внушали, что я чудовище и разве что младенцев не ем, друзья мои дерьмо, всё, что я люблю, дерьмо и мечты мои, кстати, тоже то ещё дерьмо, что вкупе с остальными прелестями прилагавшегося воспитания уронило мою самооценку на такое ёбаное днище, откуда не выплывают. Но я выплыла. Спасение утопающего, разительная сила контрастов, ол зет джаз. Существует всего два пути, каждый из которых является вполне осознанным выбором. Нет правых или виноватых, есть слепые и прозревшие. Вы когда-нибудь чувствовали себя месячным котёнком, пытающимся отжевать хвост большому страшному волку, который почему-то ему это разрешает? Словами не передать.
Посмотрю лучше кинцо про нос Броуди или пиццу заебашу.
вторник, 01 июля 2014
heavy mental
Погожим летним днём, с год назад, заметила я в толпе девочку-подростка, с руками, расхуяренными в мясо. Мы на секунду столкнулись взглядами и посмотрелись каждая в собственное отражение. Выжигающая внутренности пустота, бескрайнее отчаяние.
Я тогда догнала её и несла какую-то чушь про не надо и мол будет лучше.
Она грустно улыбалась и неверяще кивала.
Это всё к чему вдруг? А это всё к тому. Внутренний конфликт зрел-зрел и наконец назрел. Посмотрела на свою жизнь, посмотрела на свои выборы, лучше бы не смотрела. Кто виноват понятно. Не совсем понятно, что делать, но я разберусь.
Я тогда догнала её и несла какую-то чушь про не надо и мол будет лучше.
Она грустно улыбалась и неверяще кивала.
Это всё к чему вдруг? А это всё к тому. Внутренний конфликт зрел-зрел и наконец назрел. Посмотрела на свою жизнь, посмотрела на свои выборы, лучше бы не смотрела. Кто виноват понятно. Не совсем понятно, что делать, но я разберусь.
понедельник, 30 июня 2014
heavy mental
heavy mental
Ночь темна и полна ужасов. Хватит будить мой материнский инстинкт. Сирых приючу, убогих пожалею, голодных накормлю, холодных обогрею, слабых защищу, сильных защищу тоже, грудью широкою от снарядов жестокости закрою. Мы знаем, что делаем. Знаем слишком хорошо, чтобы давать друг-другу советы. Грань проходит там, где я начинаю быть готова не только целовать песок, но и весьма несу тебе цветы. Строчу простыни, полные пронзительной невысказанной нежности. Кому? Зачем? Уёбывай из моей головы, сука, вместе со своими щенячьими глазами и детской улыбкой.
В груди что-то клокочет, рвясь наружу. Кажется, чужой.
В груди что-то клокочет, рвясь наружу. Кажется, чужой.
четверг, 26 июня 2014
heavy mental
Власть опьяняет. Сломанные вещи обладают особой притягательностью. Тем большей, чем тщательнее надлом скрывается, чем глубже залегает. Умение прощать величайшая благодетель. Жалость не совсем то чувство, которое нужно во мне вызывать.
среда, 25 июня 2014
heavy mental
По результатам пятиминутки самоанализа пришла к отрезвляющему выводу. Даже при наличествующих высокодуховности и псевдоинтеллектуальности, мир для меня всегда был движим чистой биологией, инстинктами, заложенной на клеточном уровне программой. Когда я перестала прислушиваться к своему звериному чутью, все пошло по пизде.
Конечно, люди обременены социальностью и сопровождающими ее потребностями, но глубоко под наслоением навязанных норм и заимствованных философий мы все суть одно. Наши желания и страхи за долгие тысячелетия почти не изменились. Такова человеческая природа, болезненно прекрасная в своих неприглядных проявлениях. Повязка Фемиды как символ беспристрастия? Ха три раза.
Конечно, люди обременены социальностью и сопровождающими ее потребностями, но глубоко под наслоением навязанных норм и заимствованных философий мы все суть одно. Наши желания и страхи за долгие тысячелетия почти не изменились. Такова человеческая природа, болезненно прекрасная в своих неприглядных проявлениях. Повязка Фемиды как символ беспристрастия? Ха три раза.
heavy mental
На еду и сигареты уходят одинаковые суммы. То ли дохуя курю, то ли нихуя не жру.
вторник, 24 июня 2014
heavy mental
Глупо, так глупо ждать урожая, засеивая бесплодную пустыню. Тут сколько с бубном, перьями обвешавшись, не пляши, сколько девственниц на алтарь не возложи, сколько молитв к небу не обрати, исход один. И ты знаешь. С самого начала знаешь, что труд твой неблагодарен, но продолжаешь методично таранить стену лбом. Что такое страх перед неудачей, когда у тебя есть пламенная вера в упех. Ведь как иначе? Что такое голос рассудка, когда ты видишь надежду там, где остальные видят тупик. Ведь разве же могут они что-то понимать? Нет. Конечно нет.
Подождать, твердишь ты себе. Нужно просто подождать. Быть сильным. Не сдаваться. Мне обязательно воздастся. Разве не достаточно я стараюсь? Разве делаю что-то не так? Мои намерения благородны, помыслы чисты, а сердце открыто.
И годы идут. Твою протянутую руку раз за разом слепо отвергают. Разочарование становится горше от попытки к попытке. Кругом поля колосятся, а ты по-прежнему только песок горстями собираешь, да и тот сквозь пальцы сочится. Как же так? Как так то? Может, правда, бессмысленна твоя затея? Ошибся, может? Со всеми бывает. Не вышло. Не срослось. Но ты же старался. Ты не виноват. Это главное.
Плюешь через плечо. Отворачивашься. Уходишь.
Но постой. Смотри. Там, где ты проходишь, проклевываются первые несмелые ростки. Ах, уже не надо? Так я и думала.
Подождать, твердишь ты себе. Нужно просто подождать. Быть сильным. Не сдаваться. Мне обязательно воздастся. Разве не достаточно я стараюсь? Разве делаю что-то не так? Мои намерения благородны, помыслы чисты, а сердце открыто.
И годы идут. Твою протянутую руку раз за разом слепо отвергают. Разочарование становится горше от попытки к попытке. Кругом поля колосятся, а ты по-прежнему только песок горстями собираешь, да и тот сквозь пальцы сочится. Как же так? Как так то? Может, правда, бессмысленна твоя затея? Ошибся, может? Со всеми бывает. Не вышло. Не срослось. Но ты же старался. Ты не виноват. Это главное.
Плюешь через плечо. Отворачивашься. Уходишь.
Но постой. Смотри. Там, где ты проходишь, проклевываются первые несмелые ростки. Ах, уже не надо? Так я и думала.
среда, 18 июня 2014
heavy mental
Мне снился пенопластовый замок. И все, кого я знала. Давно забытые лица из прошлого. И скрывающийся за колоннами силуэт. Те, первые, приносили дары, но не отвечали на мои вопросы, они говорили смотри и увидишь. Второй оставался в тени.
Мне было душно и липко, и бесконечно грустно, и никак не удавалось поймать ускользающего незнакомца. Почему он бежит? Чего боится? Разве стал бы приходить только чтобы сыграть в прятки?
А потом всё начало рушиться. И я падала, падала и падала в темноту, а волны пели о доме.
Встреча с самой собой — самая страшная встреча. Я бы вцепилась себе в глотку, будь у меня такой шанс.
Сижу в рассветных сумерках, отчаянно дрожу то ли от холода, то ли ещё чего от, сакральный чай прихлёбываю, до смерти хочу затянуться табаком. И даль лазурная недостаточно светла, и пуговки не перламутровы, и некому лапу подать.
Мне было душно и липко, и бесконечно грустно, и никак не удавалось поймать ускользающего незнакомца. Почему он бежит? Чего боится? Разве стал бы приходить только чтобы сыграть в прятки?
А потом всё начало рушиться. И я падала, падала и падала в темноту, а волны пели о доме.
Встреча с самой собой — самая страшная встреча. Я бы вцепилась себе в глотку, будь у меня такой шанс.
Сижу в рассветных сумерках, отчаянно дрожу то ли от холода, то ли ещё чего от, сакральный чай прихлёбываю, до смерти хочу затянуться табаком. И даль лазурная недостаточно светла, и пуговки не перламутровы, и некому лапу подать.
воскресенье, 01 июня 2014
heavy mental
