С одной стороны, мне уже некоторое время не нужно выблевывать внутренности перед другими людьми, чтобы почувствовать это вот «я есть», с другой, в последнее время внутри очень много слов и мысли очень четко оформленно всплывают в сознании, хотя я не трачу ресурсов на их думание. Иногда бывают такие, которыми хочется поделиться или хотя бы сохранить на будущее. Они просто берут и приходят. Так непривычно и странно, обычно то у меня внутри тишина или бессмысленные лихорадочные метания оторванных друг от друга по смыслу, содержанию и эмоциональной окраске обрывков ощущений. Мне нравится, что я научилась слышать, слушать и доверять себе. Для этого пришлось перехуячить все основы личностного устройства, довериться другому, собрать из кровавых кишок и обрубков конечностей нового человека и научиться в нем жить, но это был хороший опыт, теперь можно вернуться в себя и попытаться извлечь из него пользу.
Мы с ведьмаком расстались. Совсем. Близости окромя физической он мне никогда не давал, а после всего у меня не стоит не только на него, но и в целом. Два года качелей, манипуляций, обесценивания, шантажа и психологического насилия ожидаемо и закономерно закончились насилием бытовым. Как заведено, в последний месяц отношений мне стало сниться, что произойдет нечто подобное, чаще без вовлечения рукоприкладства, но оно меня и не пугает. Как оказалось, не пугает во всех прочих обстоятельствах. Никто, конечно, не сносил мной мебели, не прикладывал о батареи головой, не избивал тяжелыми предметами, не прибивал к земле методичными ударами и чо там еще со мной бывало, но внезапно! меня окунуло в какой то первобытный ужас от того, что тот, кому я доверяю, тот, кто должен обо мне заботиться, потому что сам захотел этой ответственности, а я, видит бог, сопротивлялась как могла, меня бьет. Опять.
Сначала хотелось растереть в порошок, морально уничтожить и доломать. Потом хотелось жалеть себя. Потом хотелось никогда больше ничего не чувствовать. Потом пришло ощущение эйфорической свободы. Потом появились небывалые силы, вдохновение и продуктивность, я благодарно отпустила все дерьмо и стала наслаждаться этим забытым состоянием наполненности, в коем пощас и пребываю.
Разумеется, все сопровождалось показательными мелочами с его стороны, которые мой влюбленный мозг игнорировал раньше, разумеется, все сразу стали аяжеговорили, разумеется внутренние похороны той меня еще долго будут давать о себе знать, но я никогда не была настолько в порядке, пока была с ним.
Вообще, про все реакции незадействованных лиц можно написать отдельный пост, но для этого я все еще слишком зла и не могу быть справедливой к ним, поэтому позже.
А спонсор поста этого моя способность к прощению. Способность к прощению. Никогда не сделает вашу жизнь лучше.
На днях ебнуло меня смутным беспокойством, завопила в голове сирена, сильное чтотоневпорядке придавило и с груди не слезало. Дай, думаю, проверю болезного. После недель радиомолчания пишу, так и так мол, я больше не злюсь, все ли у тебя хорошо, мне неспокойно, подай голос.
И ТУТ. Да как ты могла да я только отстрадал а ты опять не даешь себя забыть да я все сделал чтобы тебя отпустить да не видать тебе моего цветка больше. Я сначала поржала, потом охуела от пиздецовости реакции, потом от собственной тупости, а потом поржала еще раз.
Не давайте никому из жалости, ребят. Хуйня какая-то получается.